El HIV, el Sida y la conspiración

Tan solo otro "Copy & Paste":




El simio: ¿Verdadero culpable de la propagación?

Como vimos en artículos anteriores, el origen del HIV esta relacionado con el SIV, un virus que ataca a algunas especies de monos y que quizás el brote mas virulento, HIV 1 provenga del Chimpancé.

Recientemente se ha descubierto HIV 1 y 2 en algunas especies de Gorilas.

Sin embargo aún no se sabe cómo fue que este virus ha saltado entre especies, y a su vez, evolucionado en una variante que ataque a los hombres.


La sangre del cazador

Como ya hemos dicho, la teoría mas aceptada, es la que se denomina "Del Cazador" porque tiene como protagonistas a los cazadores de animales, y obviamente sitúa el origen del Sida en África.

De acuerdo a esta idea, el Virus de inmunodeficiencia del Simio, se transfirió a los hombres como resultado de que estos últimos mataron y hasta posiblemente comieron su carne o la sangre de los animales entro en las heridas expuestas.

Lo mas común es que este virus fuera rechazado por los anticuerpos del cazador, pero quizás algunas veces, se habría adaptado y de esta forma se originaria el HIV 1.

Esta teoría explica el por qué en los primeros años hubiera habido variante distintas, ocasionadas en distintos episodios.

Incluso estudios recientes han demostrado que otras enfermedades simiescas han pegado el salto hacia el hombre, de la misma manera que pudo haberse originado el SIDA.


La teoría de la aguja contaminada

En los años 50 el material descartadle se había convertido en una manera económica de tener material esterilizado.

Sin embargo esto era para el mundo "civilizado" y en el caso de África, donde la cantidad de material descartable se contaba por millones, es muy probable que se reutilizaran las jeringas, y peor aún, sin esterilización entre paciente y paciente.

Esto habría ayudado a transmitir cualquier infección y virus en la población, incluso de cazadores infectados a otras personas, y más importante aún, dándole tiempo al virus para mutar en caso de que no lo hubiera podido hacer en el huésped original.


La teoría del colonialismo

Conocida también como "El corazón de la Oscuridad", esta teoría complementaria a la del cazador y a la de la falta de higiene a la hora de vacunar, y fue formulada por Jim Moore en el 2000.

De acuerdo a este enfoque, durante los últimos años del siglo XIX y principios del XX, África era repartida principalmente entre los estados colonialistas. En muchas partes como el congo Belga, había cientos de campos de labor, donde la gente vivía en condiciones paupérrimas.

En este panorama, sería comprensible como una salud deficiente mezclada quizás al contacto con animales infectados, hubiera servido de ventana para que el virus entrara.

Esto sumado a campañas de vacunación con material poco higiénico y el ingreso de algunas prostitutas para animar a los trabajadores, habría sido el caldo perfecto para el contagio.

La tasa de supervivencia en estos lugares era muy baja, por lo que difícilmente habría sobrevivido lo suficiente para desarrollar el SIDA.

Además, los registros de los campos fueron destruidos cuando se cerraron y los que quedaban vivos probablemente infectados, fueron puestos en libertad.

Esta teoría en realidad no descarta ninguna de las demás, si no que por el contrario, explica un poco más como fue que se potencio el contagio, a principios del siglo XX.


La vacuna de la Polio: ¿Negligencia o experimentación?

Sin embargo, hay quienes creen que esta teoría no es del todo exacta y no coincide con la virulencia con que se expandió el virus a lo largo del mundo, y que en realidad fue la mano del hombre la que desato el virus entre la población.

En su libro "The River" el periodista Edward Hooper afirmó que el HIV podía haberse iniciado con las pruebas de una vacuna oral contra la Poliomielitis, conocida también como el Chat, que fue inoculada a millones de personas en el Congo Belga a fines de los 50.

Esta vacuna necesitaba ser cultivada en tejido vivo, por lo que Hooper aventuró que el Chat había sido cultivado en células de riñones de Chimpancés, algunos infectados con el SIV.

Al aplicar la vacuna a la población, descuidadamente se habría infectado también con el virus que habría de evolucionar en el HIV.

La teoría de la conspiración duro hasta el 2000, cuando el Wistar Institute de Fidadelfia, anunció que había encontrado los registros originales y luego de analizar las muestras, no se encontró ningún rastro del virus humano ni de los monos.

Por otro lado, al encontrarse con otros casos de infecciones anteriores incluso a la prueba de la vacuna, ha hecho perder credibilidad a la teoría.


La teoría de la conspiración

Sin embargo, algunos cabos quedan todavía sueltos y hay quienes afirman que el HIV fue creado por el hombre.

La teoría sostiene que el HIV fue un virus desarrollado como un arma biológica, con el fin de eliminar a grupos como los negros o los homosexuales.

Además sostienen que el virus fue creado bajo un programa especial del Programa especial de Virus del Cáncer (SCVP en ingles), financiado por la CIA.

El HIV sería producto de un intento de crear cáncer en el Laboratorio, al experimentar con distintos cánceres virales que habrían aplicado de una especie a otra. Esto, financiado por la CIA, solo podía ser utilizable en el desarrollo de un arma biológica.

Incluso en el año 1973 se era muy conciente de que cualquier fuga de estos virus podría causar una epidemia mundial de cáncer.

Durante la presidencia de Richard Nixon, los programas de cáncer del estado fueron unificados con los del ejército, e incluso con los de la CIA.

La forma de inocular el virus en millones de personas en el mundo habría sido a través de las campañas de vacunación, como el smallpox o entre los Homosexuales, a través de las pruebas de la vacuna de la Hepatitis B.

De acuerdo a los defensores de esta teoría, sostienen que el origen africano del virus, y peor aún, su origen en los monos, carece de fundamento científico, ya que al principio, se sostenía que provenía de las ovejas (usadas para experimentar), y que no fue hasta el 90 que se asocio el HIV con el SIV simio.

Además, aunque el virus del HIV proviniera de los monos...¿Por qué no se desarrolló antes? El hombre siempre ha estado en contacto con estas especies. Hace falta algún factor extra que potenciase el contagio.

Estas teorías sin embargo carecen de pruebas firmes, y no pueden explicar la aparición temprana del virus anterior a 1970, cuando era prácticamente imposible el desarrollo de la genética.

Algunos detractores de esta teoría, arguyen que la "conspiración" respecto al posible origen en manos del hombre, fue fomentada como parte de una campaña de desinformación del Departamento V de la KGB soviética.

De acuerdo a esta contra conspiración, la teoría no habría sido inventada por los rusos, pero si enriquecida con detalles de lugares y nombres donde se habría desarrollado el drama.

Quizás el intento no era crear una bomba racial que acabara aniquilando de cáncer a todos aquellos que no fueran blancos, puros y heterosexuales, pero la virulencia y el crecimiento exponencial que a presentado el HIV difícilmente sea explicable sin la intervención de otros factores, como la carencia de un sistema sanitario eficaz para contenerlo.


El negocio detrás de la enfermedad

En un principio, la enfermedad fue menospreciada porque se creía que solo atacaba a los drogadictos y a los Homosexuales. En última instancia, seria una especie de castigo divino para aquellos que tenían gustos impíos.

Si bien es cierto que estos dos grupos se encuentran dentro de los grupos de más riesgo, hoy en día se sabe bien que la enfermedad ataca a todos sin excepción, incluídas importantes personalidades de la política y el espectáculo.

Basta recordar la muerte de Freddy Mercury, e incluso se ha llegado a rumorear que Yasser Arafat, el controvertido líder Palestino, habría muerto de SIDA.

Esto sumado a un potencial de contagio mundial, no es raro que poco a poco los laboratorios buscaran como sacar provecho de una cura.

Ya desde el inicio, cuando en 1984 el investigador americano Robert Gallo, anunció el descubrimiento, fue acusado por su contrapartida francés, Montagnier, de haber omitido su nombre del crédito del descubrimiento.

Algunos sostienen que fue el estado norteamericano que encubrió la acción de Gallo, con la finalidad de quedarse con el uso exclusive de las regalías de todas las patentes relacionadas con el VIH.

Actualmente luego de una disputa legal, se llego a una coparticipación de las mismas.

Si a esto le sumamos un escenario propicio para la experimentación, como son los países de África, es lógico que la prevención y la profilaxis sean cuestionadas como método económico, de salvar millones de vidas en el mundo.

El Sida se ha convertido en uno de los nuevos males, quizás no el más terrible, pero es una muestra más de como la ignorancia y el provecho para unos pocos, han causado tanto perjuicio para este mundo.



No plagio notas, las selecciono. No genero contenido, lo busco por la www.


"La Reina del Copy & Paste"

Amablemente

El aporte multimedia del Foro:




¿Que postear una imagen o un video no es mucho?
Puede ser. Pero es mejor que nada.



¿Llegó la hora de 'jubilar' a Cadorna?




Acá por el Río de la Plata se calcula que nueve de cada diez personas invocamos a Cadorna al menos tres veces por semana.

"-...que te pague Cadorna..."

"-...que lo arregle Cadorna..."

"-...no te salva ni Cadorna..."


O sencillamente: "-...fue Cadorna..."

¿Por qué será?

No que lo invoquemos sino... ¿Por qué Cadorna y no otro?

Imagino que es por su consonancia. "-KadoRRRRna..." pronunciamos. Con fuerza en la C inicial y énfasis en la R.

A todo esto... ¿Saben quién fue Cadorna? ¿Alguno aunque sea de todos los Cadorna que hubo/hay?

Imagino que, buscando un caso vernáculo, podría ser el Arquitecto Francisco Cadorna. Pancho para los amigos.

Lo mas relevante que realizó como profesional fue la planificación y construcción de la Iglesia de Nuestra Señora de Luján, inaugurada en 1895.

No la de Luján que está en Luján eh. Ésa es una Basílica y no una Iglesia. Y data de unos cuantos años antes que la que hizo Cadorna.

La de Cadorna está en Villa España, un barrio de la localidad bonaerense de Berazategui.

Entonces, y desestimando a este Cadorna, me voy a por un "Cadorna Internacional", mas famoso.

Al fin y al cabo siempre tiene que pagar y arreglar todo, o cargar con las culpas de todos también.

Ahora entonces hablo del Generali Luigi Cadorna (¿hace falta que mencione su nacionalidad?) que sirvió a su ejército (dije que no iba a decir de dónde era) en la Primera Guerra Mundial.

Este Cadorna era tipo Borocotó, o sea un 'panqueque' de esos que no se empardan.

En 1908 le fue ofrecido el puesto de Jefe de Sección, pero rechazó la propuesta debido al "Control Político imperante en aquellas épocas de guerra".

Sin embargo, aceptó el mismo cargo cuando le fue ofrecido en Julio de 1914, en que imperaba el mismo "Control Político..." por el que antes no aceptara.

Pero claro, para Agosto de 1914 nada mas (antes puse Julio de 1914 y no fue un error) el otrora Jefe de Sección devino en Jefe del Estado Mayor Italiano (¡zas! se me escapó el país) y alcanzó también el título de Conde.

Aunque el gobierno italiano se declaró neutral al estallar la Primera Guerra Mundial, Cadorna se preparó para el conflicto reorganizando al ejército y concentrando sus tropas en la frontera con el Imperio Austro-Húngaro... ¡Neutrali un catzo!

En la primavera de 1915, Cadorna lanzó ataques masivos sobre Austria-Hungría.

La performance de las tropas a su mando fue tal que durante las primeras dos semanas de la Ofensiva del Isonzo, el ejército italiano perdió 60.000 hombres.

Cadorna intentó varias veces romper las líneas enemigas, pero su única victoria sustancial se produjo en Gorizia (Agosto de 1916).

Parece que sus ataques eran un tanto básicos, convencionales y frontales. Masivos, eso sí. Tuvieron como consecuencia la muerte de un gran número de experimentados oficiales y soldados lo que produjo una pronunciada baja en la moral de la tropa y crecientes deserciones.

No tuvo mejor idea Cadorna que tildar a sus dirigidos de cobardes e intentar erradicar la supuesta cobardía autorizando ejecuciones selectivas de sus soldados.

Como sino tuviera suficientes bajas ya, ejecutaba a mansalva a sus subordinados.

La mencionada victoria de Cadorna en Gorizia preocupó a los Austro-Húngaros, que habrán dicho: "-Nos ganó Cadorna..."

Decidieron entonces llevar a cabo una operación conjunta en suelo italiano allá por Octubre de 1917 (nada que ver con el 17 de Octubre y San Perón, ojo, que eso vino después y por estas pampas).

Quince fueron las divisiones que lanzaron su ofensiva sobre el Frente de Caporetto. Oculto en la niebla, el ejército atacante tomó a los italianos totalmente por sorpresa.

Hacia fines de aquel octubre, Cadorna dio la orden de retirada hacia El Piave (no la famosa heladería del sur porteño sino la región geográfica italiana).

Cadorna fue cesado entonces y reemplazado por el General Armando Diaz... (¿con ese nombre y apellido era italiano o ya existía entonces el cupo para jugadores extranjeros?)

Terminada la guerra el gobierno italiano inició una investigación sobre la Derrota de Caporetto. El informe de la misma resultó extremadamente crítico con Cadorna.

¿Habrá sido por las 300.000 bajas y los 3.000 cañones 'extraviados' durante la retirada?

Sin embargo, cuando Il Ducche Benito Mussolini llegó al poder en 1924 convirtió a Cadorna, otra vez, en Mariscal de Campo "y aquí no ha pasado nada".

Se desconocen mayores datos de su actuación en esta Seconda Volta. Un par de nimiedades mantuvieron por entonces ocupados a los historiadores como para que siguieran ocupándose de Cadorna.

Simplifiquemos y terminemos su biografía: murió en 1928.

Para el Diccionario Lunfardo fue el mencionado General Cadorna el que presumiblemente dio origen al vocablo homónimo que significa "de mala calidad" (p.e. "este Blog es una Cadorna").

Se supone que los italo-argentinos, desilusionados con el desempeño del militar, asociaron su apellido a pobres cualidades en general y de ahí la etimología de la palabra.

La palabra "Cadorna" junto con variantes como "Cadorcha" ("Cadorna" combinado con "Garcha", falo, y no se rían) aún se usan en el dialecto porteño.

Estos últimos tres párrafos dan cuenta de lo que el Diccionario Lunfardo dice que quiere decir. Para mi y en la práctica diaria "Cadorna" es, tal y como empecé este artículo, el nombre del "tipo virtual" al que se le achacan todas las culpas, pagos, etc.

Y Cadorna parece ser heredero de otros que, al igual que el, tenían su misma función pero para generaciones anteriores.

Cuando yo era chico era Magoya el destinatario de todas las sentencias de las que hoy se hace cargo Cadorna.

Y si hablamos con los mas viejos, darán cuenta que antes que Magoya estuvo Montoto.

Así la línea sucetoria me pregunto yo: ¿No sería tiempo de jubilar a Cadorna?

Ya me tiene harto el tipo...

Yo digo que si, y propongo acá nomas que el reemplazante sea Sarasa.

¿Qué quien es Sarasa? Bueno...

Creo y espero que a los que en un futuro les toque el turno de jubilarlo, se pongan a investigar quien fue.

Y si no, que le reclamen a Cadorna...



Ir a la web del autor --> KO12

Casamiento


Dentro de poco tengo un casamiento y hay un abc que cumplir, especialmente cuando estás emparentado de alguna manera con los protagonistas. A saber:

a) Zapatos sexies de taco bien alto: Ya los tengo, me los probé, hermosos, aunque creo que después de la fiesta el resto del fin de semana voy a tener que dejar los pies guardaditos en un estante.

b) Vestido a tono con los zapatos: No tengo porque claro, primero estoy perfeccionando el punto c). Aunque me inclino más por un buen pantalón y no-sé-qué todavía para la parte de arriba.

c) Ponerse a ultradieta: En menos tiempo del que se puede decir "estoy a dieta" hay que bajar los muchos/pocos kilos que una cree tener de más. Vengo bien, quizás logre mi cometido.

Está, por supuesto, también el pelo, el maquillaje, las uñas, etc., pero serían más que nada accesorios, lo importante ya fue mencionado.

¿Me olvido de algo? ¿Recomendaciones? ¿Consejos?


¿Validará Martí?




" - Un hombre, para ser completo, ha de plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro."

Esta es la archi-conocida frase que se atribuye al cubano José Martí y que signó, sin saberlo el poeta, a muchas generaciones.

Es así nomás. Las gentes, en su afán de 'completarse', han plantado árboles en cualquier lado, han procreado hijos por doquier y han escrito a troche y moche.

El problema radicó y radica en que se terminaron de 'completar' tipos que mejor hubiera sido se quedaran incompletos...

A saber, el que era medio idiota se convirtió en un completo idiota por ejemplo.

Y el que estaba en camino de ser un hijo de perra, completó su derrotero.

Y para unos pocos casos de 'completo erudito', 'completa buena gente', etc. ha habido muchos mas de los otros, los lamentables.

Mejor no hubiera dicho nada el bueno de Martí. ¡Con qué necesidad hombre!

Lo peor del caso es que la mayoría tiene la frase 'incompleta', es decir, le falta precisamente la parte que dice "-...para ser completo..." y sólo interpretaron algo así: "-Un hombre debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro..."

Este segundo grupo es mas curioso aún porque se encomendó a una sentencia sin razón ni objetivo.

Me tocó mas de una vez toparme con algunos que tenían este sin-sentido en la cabeza a los que, luego de escuchar yo que lo pronunciaran, les espeté la pregunta: "-¿Y para qué?"

La respuesta, casi siempre, fue un titubeante y timorato: "-Y qué se yo. Así dicen..."

Y mucha gente entonces, extraña y únicamente motivada por el "-...así dicen..." se puso a plantar árboles, tener hijos y escribir libros.

¡Así estamos señores!

Hay árboles hasta en el medio de la calzada, gente que ya ni cabe en el planeta y la Av. Corrientes desborda de libros que, a 3 por sólo un peso, no los compra nadie.

Pero la cosa no termina acá. No.

Existen todavía mas personas que, excluídas de los grupos anteriores, no quieren dejar de cumplir con el 'Mandato Martiano' y, por no poder cumplir con alguna de las tres comandas, quiere que se le valide igual y apela a cualquier tipo de artilugios y excusas.

No voy a enumerar lo innumerable. Me limitaré a comentar mi propio caso, encuadrado claramente entre los que pide revisión y solicita la 'Validación Martiana', consciente ya de no poder cumplir con uno de los tercios.

Yo planté más de un árbol. Y tengo, por ahora, un hijo. Pero lo del libro se me hace cuesta arriba...

Sobre todo porque cada vez que escribo termino delirando, como ahora mismo.

Apelando a que en tiempos en que el poeta cubano escribió lo que escribió no existía internet, solicito se considere el combo "Sitio Web + Foro + Blog" en reemplazo de la escritura del libro.

Son tres publicaciones al fin y al cabo... ¿o no?


Ir a la web del autor --> KO12

Nanas de la cebolla (Hernández por Serrat)

El aporte multimedia del Foro:
¿Que postear una imagen o un video no es mucho?
Puede ser. Pero es mejor que nada.



Vacaciones Exóticas



Hoy por hoy es habitual que lleguen varios .pps al día a mi casilla. Me gustan. Acumulo y cuando tengo tiempo los leo. Los que más me gustan son los de la Polinesia Francesa, más específicamente de Bora-Bora.

El color del agua, de la arena, es increíble (aunque a veces pienso que me daría un poco de impresión meterme al agua con todos esos pececitos dando vueltas por ahí). Es más, no soy tan amante de la playa, se me mete arena por todos lados, el mar está he-la-do, si la casa queda a más de dos cuadras ir y venir es una mudanza, etc., pero por la Polinesia haría el sacrificio.

Como todavía no soy famosa ni millonaria (términos que no van exactamente de la mano) no tengo aún posibilidades de costearme el viaje hasta allá pero no pierdo las esperanzas.

Cada tanto voy y miro los precios, y digo de verdad que es el único lugar en el mundo en el cual sí aceptaría irme en carpa, aunque siempre intento encontrar aunque sea lo más barato pero que tenga paredes!. Como decía, voy, miro los precios, ni convierto pero me guardo todos los links que me interesan.

Por favor, si alguno de mis miles de lectores pasó por ahí le ruego que me cuente alguna anécdota y sino también me pueden contar de algún lugar mas por acá pero que también les haya parecido de ensueño.

¿Gulliver era hindú?




Días pasados recibí un correo con un .pps adjunto que contenía el texto que sigue (presten atención):



IMPRESIONANTE HALLAZGO EN INDIA:

¡¡¡OSAMENTAS HUMANAS DE 10 METROS DE LONGITUD!!!

--> [Acá venía un artículo de un diario en inglés con una foto ilustrativa]

(Y seguía el texto...)

Traducción del Artículo : Una reciente actividad de exploración en la región Norte de la India, descubrió los restos de un esqueleto de talla fenomenal. Esta zona del desierto indio se llama Distrito Vacío.

El descubrimiento lo hizo un equipo del National Geographic (División India) con el apoyo del ejército, porque el área es zona militar. El equipo de exploración encontró también tablillas con inscripciones que declaraban que nuestros Dioses de la tradición mitológica (Brahma) habían creado gente de tamaño colosal. Eran altos, fuertes y poderosos, como para que, poniendo los brazos en torno al tronco de un árbol, pudieran arrancarlo de raíz.

--> [Entre párrafo y párrafo venía una foto de las osamentas gigantes]

Fueron creados para poder orden entre los humanos, porque nosotros pasábamos luchando unos contra otros. Uno de los hijos de Bhima, hermanos Pandava, se piensa que llevaba en sí estos genes. Más tarde, estos seres, con el poder que se les diera, se volvieron en contra de los Dioses y, como resultado, fueron destruidos por el Dios Shiva. El equipo del Nat Geo cree que los restos pertenecen a esa gente. El Gobierno de la India ha aislado toda el áreaa y nadie puede acceder a ella, salvo el personal del Nat Geo. ¡Vean las fotos y noten el tamaño de los hombres junto a los restos!

En uno de los libros del Antiguo Testamento, el de Baruc (que muchas ediciones de la Biblia han eliminado...) éste habla de los gigantes y dice (Bar. 3:24-28) : "...Alli vivieron aquellos famosos y antiguos gigantes, de grande estatura, diestros en la guerra. No fueron estos escogidos por el Señor, no hallaron estos la senda del conocimiento; por lo tanto, perecieron."

Impresionante, y para pensar, ¿no creen?



Bueno, bueno, bueno.

Hasta ahí fue el texto del famoso archivo que me enviaron...

Lo primero que se me ocurrió, pasado el asombro, fue preguntarme cómo no había leído o escuchado nada en ningún medio.

Lo respuesta resultó luego obvia.

Cualquier medio medianamente serio chequea cualquier información, sobre todo de este calibre, antes de divulgarla.

Pero los que distribuyeron este e-mail evidentemente no lo hicieron.

Se ve que algún internauta trasnochado anduvo navegando largo y tupido y dió con un sitio como worth1000.com en el que hay un concurso on-line permanente de Photoshop entre los que destaca, casualmente, la creación de un sitio arqueológico ficticio...

Lo interesante del caso es que este mismo internauta, que se ve no tiene muchas cosas en las que ocupar su tiempo, creó un .pps y lo distribuyó y re-distribuyó a troche y moche.

Para ello tuvo que apelar a un poco de imaginación y generar una historia como la señalada al comienzo.

Con la ayuda de otros internautas que también distribuyeron y re-distribuyeron (sin chequear la información) este correo podemos decir que, merced a la masiva lectura del mismo, ya hay mucha gente que cree y afirma que Gulliver era de origen hindú...

Por otra parte, me resulta cuanto menos de 'digestión lenta' caer en la cuenta que muchas de las personas que me enviaron el correo de marras no les haya 'caído la ficha' como para no darse cuenta que todo esto era una "burrada".

"-...a internet la hacemos entre todos..." se suele decir y escuchar.

Pues entonces amigos... Filtremos, filtremos por favor...


Ir a la web del autor --> KO12

Los huérfanos de Disney




Siguiendo con las dudas existenciales que provocan los dibujitos y sus personajes pensé en que siempre los héroes de los cuentos de Disney o no tienen mamá (Blancanieves) o la matan en el transcurso de la película (Bambi) o se la llevan para alejarla para siempre de su hijito (Dumbo). Y bueno, del padre ni hablar porque casi nunca está.

Es cierto que cuando uno es chico casi ni se da cuenta de esto, pero,¿no queda grabado en el inconsciente? (un psicólogo por ahí que me lo compruebe).

¿Es para hacer sentir incluidos a todos los chicos, incluso a aquellos que sufren la pérdida de alguno de sus padres?, ¿es para hacernos pensar que aunque estemos solos podemos salir adelante? ò ¿es simplemente para dar el golpe bajo?.

Y nada tiene que ver con la historia familiar de Mr. Disney. (biografía de Walt Disney).

Lactobacillus ¿GG?




Cuenta la "Leyenda Urbana" (me refiero a la que acabo de inventar hace minutos nomás) que estaban dos ejecutivos de marketing de una empresa láctea divagando e inventando propiedades a mas de uno de sus tantísimos productos.

La cosa pasaba entonces por crear (para algo les pagan como "creativos") nombres de bacilos, bacterias, proteínas, etc. que tuvieran propiedades "casi mágicas" y que se supone sus productos contendrían.

Entonces uno de ellos, el mas creativo de los dos y que dictaba, voceó el nombre que se le acababa de ocurrir seguido de una risa, casi sorna, producto del propio reconocimiento de que al bacilo que acababa de bautizar el nombre elegido le quedaba muy bien.

El otro, menos creativo y que anotaba, no entendió bien y anotó "de corrido" nombre y sorna...

Para que se entienda mejor voy a reproducir el fragmento del diálogo y anotación:

Creativo 1 dijo: "-...hummm, no sé... ¡Lactobacillus! ¡Je, je!"

Creativo 2 anotó: "Lactobacillus GG"

Por supuesto que esto no ocurrió y es sólo producto de mi absurda y escasa imaginación pero... ¿Podría ser cierto?

Recuerdo que cuando era chico (muy pero que muy chico) en la esquina de casa estaba "Don Benito el lechero" que se ocupaba de, precisamente, proveer los lácteos casa por casa.

Al poquito tiempo la leche se hizo de distribución un poco mas masiva y la compraba uno en el mercado.

Lo mas común era comprar "La Martona" que venía en botella de vidrio con tapa de papel aluminio.

Con una boca de aproximadamente una pulgada (hablo de la botella, claro) uno tomaba "del pico" y le quedaba en el labio superior marcado un delator "bigote blanco" de leche espesa, con cuerpo.

Si pasaba mas de un día y medio esta leche tenía destino de yogurth... Es decir se cuajaba y, para aprovecharla, se procesaba de cierta forma (que nunca investigué y por ello no menciono) como para transformarla en yogurth.

En el verano a uno le gustaba tomar la leche bien helada por lo que solía ponerla en el congelador de la Siam 90. Al cabo de un par de horas obtenía mas o menos 4/5 litros de leche helada y 1/5 aproximadamente de un líquido semi-transparente que se suponía agua.

Con respecto a los yogurths, posicionado todavía históricamente en los '70, no hay mucho para decir.

Venían en botellitas retornables de 1/4 kilo (con igual tapa de papel aluminio que la leche) y primero fue el "sabor único" que no tenía gusto a nada y uno debía agregarle azúcar para comerlo. Luego vinieron los yogurths "La Vascongada" (en igual presentación que los anteriores) que venían de vainilla, frutilla, damasco y "natural" (que era exactamente igual al que mencioné antes, aquel que carecía de sabor).

A estos yogurths le "clavaba" uno la cuchara y, si tenía pericia y equilibrio, le sacaba medio frasco. Tal era la firmeza y cuerpo que tenían.

Pasaron los años y hoy llega uno a las góndolas de lácteos de los hipermercados y no se sabe por dónde empezar...

Decenas y decenas de yogurths y similares, leches de todo tipo...

Me acuerdo de los "creativos" y pienso que realmente hay que tener imaginación para vendernos 2 productos (leche y yogurth) como si fueran 200 y encima mas caros, mas pequeños y de menor calidad...

Hoy la leche está por semanas, meses en el caso de las "Larga Vida", en las góndolas y luego varios días en casa y... ¿se cuaja? No señor...

Hace rato que no me sorprendo, como solía ocurrirme de chico, tragando leche cortada por tomar "por el pico". Ese "riesgo" no se corre mas en estos tiempos.

Pero si pongo la leche en el freezer (como hacía antaño con La Martona en la Siam) al cabo de 90 minutos tengo 1/2 litro de leche y 1/2 litro de agua...

Y los yogurths ya no hace falta que los "coma" ya que directamente los "bebo" tal su fluidez.

Y los que presumen de "firmes" parecen misturados con gelatina sin sabor.

A todo esto los lácteos, que antes apenas llegaban a ser "homogeneizados y pasteurizados" hoy vienen fortificados con vitaminas A, D, hierro, zinc, cobre y por poco no traen cobalto, cromo-molibdeno y titanio...

Y sirven para todo vean ustedes...

Hay unos que tienen L. Casei Defensis y con la sóla ingesta de un "dedal" (así es su presentación) nos dan energía para toda la jornada y nos proveen de las defensas necesarias para no contraer ninguna enfermedad.

Otros por ejemplo tienen Acti-Regularis y ayudan a aquellas personas con "tránsito lento"...

Los yogurths, en general, tienen Bio-Puritas que ya no recuerdo que maravillas operan.

Toda esta parafernalia de nombres "científicus-grieguis" me resulta fabulada por aquellos "creativos".

Hasta en mitad del desarrollo de todo este cuento, que lleva ya dos décadas, dieron por tierra con unos productos como para hacer mas creíble el caso y que la gente diga: "-...no, si estos tipos de las empresas lácteas sí que se la pasan investigando, vaya..."

Hablo de la "Leche Cultivada".

Era un yogurth mas, vamos. Y en su lanzamiento fue la panacea.

Pero luego los "científicos" (en mi opinión creados también por los marketineros) decubrieron que era "mala".

La sacaron de circulación y... ¡Voilá! ¡Salieron los yogurths que todo lo podían! ¡Y prevenían, curaban, satisfacían!

Y si...

¿Quién puede vivir sin el beta-caroteno, la niacina, el ácido pantoténico y la biotina?

Los "Cultivos Starter" (la verdad que debo darles algo de crédito ya que ésos nombres sí que venden) favorecieron la producción de lácteos con alfa y beta-lactoglobulina, proteosa peptona, nitrógenos ureicos y no proteicos, etc.

Ahora, lo que está muy en boga es la caseína señores. Es lo primordial, lo único importante en un lácteo...

Y toda leche que se precie deberá tener las siguientes caseínas: Alfa S1, Alfa S2, Beta, Kapa, Gama 1, 2 y 3...

¡Qué decirles!

El "no sé cuánto-nino" (sí que sé "cuánto" pero no quiero que me hostiguen con que los difamo u otras yerbas) resulta que está hecho, según reza su comercial, "con 4 veces mas leche"...

Este producto, dedicado a la nutrición infantil, viene en un "envasesito" de unos 50cc (creo bah, no se si mas o menos)... ¿Me pregunto cuánta leche puede entrar en un envase de 50cc? ¡Pues 50cc claro!

¿Cómo es esto de "4 veces mas leche" entonces? Lo dicho, los lácteos hoy por hoy tienen cualidades mágicas.

Otra de ellas es la de este mismo producto para los niños que, según su comercial también, "-...ayuda a alcanzar la estatura deseada..."

¿Y? ¿Les dije o no que eran mágicos?

Espero que las generaciones que están consumiendo este producto no sean muy ambiciosas sino tendremos un futuro de watusis para el que nuestra infraestructura no está preparada.

Lactobacillus... Je, je.


Ir a la web del autor --> KO12

El Mate



Estaba tomando mate y se me ocurrió hacer esta nota (¿se ve que no estoy teniendo muchas ideas?) pensando que me gusta tomar mate con amigos o mientras webeo por Internet pero claro, mucho mate me hace mal entonces a veces debo decir paso y eso me produce esa sensación de exclusión, el quedarme fuera de ese “algo” que tiene la ronda del mate. Incluso me ha pasado estar en esa ronda y ofrecerle mate a alguien nuevo que recién llega y cuando me dice que no, no sé siento como que es un bicho raro, porque vamos a lo cierto, casi todo el mundo toma mate, hasta mi bebé de 9 meses quiere tomar mate!!!

Igual no me quejo porque casi siempre tomo pero no abuso. Sí me llama la atención la gente que toma mate solo con gente cercana porque le da un poco de asco compartir la saliva con otros. Eso tiene solución pero no sé si es que no lo quieren hacer o no tienen ganas, porque con solo usar una servilleta y limpiar cada vez que el mate pasa a otra boca…no termino de entender…como si la saliva de los conocidos fuera garantía de algo no?.

También me “causa gracia” o curiosidad, por decirlo de alguna manera, la gente que se la pasa tooooodo le día tomando mate, hasta con 40 grados y toman mate, gente que a veces pienso si tuvieran una descompensación o algo, en vez de suero, habría que ponerles una intravenosa de mate.

En cuanto a los días de calor, yo no puedo tomar nada caliente, prefiero una gaseosa con ochenta mil cubitos, ah y además a mí el mate me gusta con e-dul-co-ran-te. Sé que los que enarbolan la bandera del mate me van a decir que no sé tomar mate y que el mate saca la sed y que en un día de calor lo mejor es tomar algo caliente para atemperar el cuerpo, pero bueno, yo soy así. Y tampoco me gusta la cerveza, pero eso, es otro tema.


Perú: 28 pobladores en 5 casas

Tan solo otro "Copy & Paste":



Ubicado en el límite entre Buenos Aires y La Pampa, el pueblo de Perú vivió su época de gloria en 1960, cuando sumó 150 habitantes.Desde que dejó de pasar el tren, a fines de los `70, se convirtiónen un pueblo fantasma.La instalación de un frigorífico en la localidad bonaerense de Bernasconi despertó la esperanza de los pobladores de la localidad de Perú, único pueblo de la provincia de Buenos Aires con el nombre de un país sudamericano, que tiene apenas 28 habitantes distribuídos en cinco casas antiguas y dispersas.Bernasconi, a 45 kilómetros de Perú, abre posibilidades de trabajo para este pueblo en el que se están construyendo otras cinco casas, nuevas y juntas, que soporta una prolongada sequía.Este pueblo que está a 120 kilómetros de Santa Rosa, capital de La Pampa, tiene una Comisión de Fomento, un puesto policial, una escuela, una iglesia y un restaurante, pero ninguna estación de servicio."Sería bueno que hubiera una, porque la más cercana está en Padre Buodo, a 40 kilómetros", dicen los pobladores.Frente a la estación del ferrocarril, que se desactivó poco antes de los '80, está la cabina pública y el almacén de ramos generales de Aurelia, que data de 1890, donde su marido, que ya no está, instaló una carnicería que cerró en 1976.El ramal ferroviario unía Toay con Bahía Blanca, y cuando dejó de funcionar castigó fuerte a la economía de muchos pueblos pampeanos. La gente recuerda que primero se suspendió el servicio de pasajeros y después, de a poco, también cesó el carguero.El tiempo de mayor esplendor en Perú se vivió en la década del '60, con el ferrocarril funcionando a pleno y una población de 150 personas.La fecha de su fundación es incierta, pero algunos documentos muestran que en 1886 se estableció allí una colonia, y en otros libros se dice que eran alemanes del Volga, en realidad alemanes que habían vivido a orillas de ese río de Rusia, una iniciativa de la germana Catalina, que por casamiento se convirtió en zarina.Para el máximo funcionario de la localidad de Perú, el comisionado Roberto Kronenberger, los dueños de estas tierras eran tres hombres - Erize, Laharrague y Durcodoy -, cuando la época de la cosecha era una fiesta y en uno de los galpones del ferrocarril, el del medio, se juntaban a bailar 600 habitantes de la región.La escuela es el ámbito en el que se mueve María Elena Duven, la maestra que les enseña a cuatro varones y 6 nenas, desde salita de jardín hasta sexto grado, y quién dice "siento que estoy cumpliendo una misión en esta escuela rural que me gratifica".Por otra parte, la sequía destruyó las últimas tres cosechas del monocultivo, el trigo, y los productores se volcaron a la ganadería, pero también escasearon las pasturas.Los productores, que con algunas excepciones son dueños de campos pequeños, que oscilan entre 200 y 600 hectáreas, admiten que "cada vez hay menos vientres".La gente de Perú percibe que el pueblo está estratégicamente ubicado, y está en lo cierto. A 14 kilómetros está la ruta provincial 154, que lleva a Río Colorado y desde allí comunica con la Patagonia, y con la promoción de los balnearios es paso obligado hacia las ciudades de Buenos Aires y Córdoba.


No plagio notas, las selecciono. No genero contenido, lo busco por la www.


"La Reina del Copy & Paste"


Las ratas buenas de los dibujos animados

Resulta curioso, al menos para mi claro, ver cómo las ratas y ratones resultan "los buenos de la película" en la pantalla.

Esto no es de hoy sino que se ha dado a lo largo de los años. Desde siempre, digamos para redundar y abundar.

Así nos topamos con Mickey Mouse, personaje del "frío" Walt Disney que paradójicamente no tiene (al menos yo nunca lo he visto) un personaje de "gato" entre su gran troupe de dibujos y muñecos.

Y junto a Mickey, Minnie.



También aquél "Súper Ratón". Speedy González, el Topo Gigio (topo en italiano = ratón), el Ratón Pérez, Pixie & Dixie, el inefable Jerry y una larga lista hasta los mas recientes de la película Ratatouille.

Pero la realidad nos muestra otra cosa...

Lo primero que no son "ratones" los que asolan las viviendas sino "ratas".

Es un dato también curioso que la rata sea un animal doméstico. Pero una cosa es que yo adopte una mascota, digamos un perro, y otra cosa es que tenga yo en mi casa una veintena de perros sin invitación que entran por las noches, o están de paso, o se esconden por allí.

Y esto ocurre con la "rata doméstica" (Rattus Rattus) por occidente y en nuestros días.

Se dice que por cada rata con la que uno toma contacto visual, hay una treintena cerca (Dios nos libre de ver unas cuarenta juntas entonces).

La "rata negra" (hoy, "rata casera" o "rata doméstica") procede de los bosques del sudeste asiático y vivía en los árboles.

A los moradores del bosque, que no tenían los prejuicios ni animadversión que tenemos hoy y aquí por estos roedores, les parecieron simpáticos estos animalitos y les facilitaban comida. Tal y como uno puede llegar a hacer en el norte de América con las ardillas por ejemplo.

Pero si algo caracteriza a las ratas es su inteligencia. Así que fueron ellas las que rápidamente se acercaron al hombre, instalándose en los techos de sus cabañas.

Pero la rata es un animal, como muchos parientes roedores, muy prolífico. Y su población creció desproporcionadamente, extendiéndose en forma natural y viajando luego en los medios de transporte humanos (carretas, barcos) que les facilitaron la colonización del mundo entero.

Y ya no resulta "gracioso" el animalito, sino que es una plaga.


Tanto que el "sustantivo rata" toma forma de adjetivo y no para decir algo bueno de su destinatario.

Una persona llama a otra "-Rata" cuando quiere insultarla y hacerle notar que es un ser despreciable.

En nuestro porteño lunfardo se le dice "Rata" a alguien amarrete, mezquino. Y sus derivados "Laucha" y "Ratón" tienen algunas acepciones, pero siempre peyorativas.

Por ello no dejo de preguntarme las razones por las que se reivindica siempre a estos roedores desde los dibujos animados, en donde siempre son "los buenos".

Imagino que como el público al que mayormente están destinados es infantil, y siendo los infantes "pequeños como ratoncitos", se quiere demostrar que ser pequeñito no es sinónimo de debilidad.

Yo creo que podrían haber echado mano a otros héroes en lugar de las ratas...


Ir a la web del autor --> KO12